Не так давно познакомиться без посредников было практически невозможно — это считалось дурным тоном. У англичан по этому поводу до сих пор ходят анекдоты: как быть, если два британца, незнакомые друг с другом, попадут на необитаемый остров. Но нынче даже чопорные британцы немного упростились, хотя это и не значит, что можно бросаться с радостными криками на шею первому встречному джентльмену и уж тем более, даме.
В нашей современной жизни знакомства происходят при самых разных обстоятельствах. И все-таки без веского повода представляться самому незнакомому человеку не стоит.
Если вы помогли донести чемодан, уступили место, спросили о чем-либо прохожего, попросили закурить — это еще не повод представляться и знакомиться. Хотя бывают ситуации, когда необходимо или просто очень хочется познакомиться.
В этом случае важно, чтобы желание было взаимным. Если случайный собеседник предпочитает не знакомиться — его желание, вернее, нежелание вполне законно.
Идеальное место для спонтанного знакомства, переходящего иногда в дружбу, любовь и даже многолетний брак – это купе железнодорожного вагона. Но бывает, что и здесь стараются лишней информацией не делиться. И много о себе не рассказывать. Мало ли, в газетах такие страшные вещи пишут…В общем, процедура современного знакомства – тоже штука тонкая. И непростая. Ситуации бывают самые разнообразные.
Если вы идете с кем-нибудь по улице, встречаете знакомого и обмениваетесь с ним парой фраз, совсем не обязательно представлять ему своего спутника или спутницу. Но если разговор затягивается, то надо представить.
Мужчина, приглашая женщину на танец, должен представляться лишь в том случае, если приглашение следует несколько раз подряд или если женщина пригласит его подсесть к ее столу или разрешит проводить ее.
Обязательно представляться, если приходите в гости к кому-то, с кем до того не были знакомы.
Иногда бывают обстоятельства, обычно достаточно официальные, когда следует блеснуть приличным воспитанием. Когда нельзя или неловко представиться самим. Или когда нужно познакомить незнакомых друг другу людей. В таких случаях поступают в соответствии со следующими правилами: мужчину представляют женщине. Только очень молодая женщина может быть представленной пожилому мужчине или высокопоставленной особе. Младшего — старшему, подчиненного — начальнику, молодую женщину – более зрелой по возрасту, близкого человека — более далекому, одного человека — группе людей или обществу, женщину — супружеской паре.
Читать полностью оригинал. Советую!
пятница, 24 декабря 2010 г.
пятница, 10 декабря 2010 г.
Женский алфавит
Возможно, для знакомства всё это и не потребуется, а вот в жизни...
И да, мужчины могут не обольщаться, что про них нет такого списка - он просто был бы несоразмерно удручающ.
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно мужскими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
И да, мужчины могут не обольщаться, что про них нет такого списка - он просто был бы несоразмерно удручающ.
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.
Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.
В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.
Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.
Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»
Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.
Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?
З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.
И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.
К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?
Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.
Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах, ты обозвал меня сукой?!»
М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?
Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.
О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.
П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.
Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно мужскими.
С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?
Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.
У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.
Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.
Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.
Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.
Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.
Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.
Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.
Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.
Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
воскресенье, 28 ноября 2010 г.
мужчина и женщина
Оказывается, что мужчина и женщина — не такие уж похожие существа. Отличия между ними не заканчиваются на уровне анатомии. Куда большая разница проявляется на уровне психологии. Финский журнал «Новые рубежи» составил список отличий в характере и поведении между женщинами и мужчинами. Думается, прочитать его будет интересно всем без исключения.
Выражения. Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.
Движения. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина — на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке — это портит прическу.
Зеркала. Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.
Телефон. Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонит ей и поболтает еще добрый час.
Покупки. Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.
Обувь. Придя на работу, женщина меняет удобную уличную обувь на более изящные туфли. Сев за стол, она незаметно снимает туфли: кто же в состоянии мучить свои ноги целый рабочий день? Мужчина обычно не меняет свою обувь на протяжении дня.
Выход из дома. Когда мужчина говорит, что он готов к выходу, это значит, что от выхода его отделяет лишь посещение туалета. Та же фраза в устах женщины означает, что до выхода ей нужно успеть вымыть голову, погладить наряд и, разумеется, сделать макияж.
Конец любовного романа. Женщины, как правило, плачут и делятся своей душевной мукой с подругами. После этого, написав стихотворение на тему «Все мужчины — свиньи», женщина довольно уверенно встречает завтрашний день. Для мужчин период романа — это «то время, когда мы общались с...». Месяцев через шесть после разрыва мужчина может позвонить своей бывшей подруге часика в 3 ночи после изрядного «принятия на грудь», чтобы проинформировать ее о том, что, хотя ненависть все еще не утихла в его сердце, он готов простить ту, которая «сама во всем виновата». Если она согласна перемыть накопившуюся у него за полгода посуду.
Печать и тело. На страницах изданий для мужчин множество фотографий обнаженных женщин. На страницах женских журналов такие фото тоже не исключение. Причина в том, что женское тело — прекрасное творение природы и его не грешно показать в обнаженном виде. Мужское же тело покрыто волосами, неуклюжее, его не следует демонстрировать при дневном свете. Большинство мужчин при виде обнаженного женского тела проявляют к нему живейший интерес. У женщин снимок обнаженной мужской натуры вызывает обычно прилив веселья.
Секс. Женщины желают 30—40 минут любовных игр, предваряющих собственно объятия. Мужчины на «предварительную подготовку» отводят 30—40 секунд, причем они засчитывают в этот срок и путь от ресторана до квартиры. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. После этого она не хочет спать, а желает беседовать и целоваться.
Ванная комната и связанные с ней ритуалы. В ванной комнате мужчины обычно присутствуют шесть предметов: зубная щетка, зубная паста, пена для бритья, бритвенный станок, кусок мыла, а чаще обмылок, и полотенце, захваченное из какого-нибудь мотеля. В ванной комнате среднестатистической женщины вы найдете 437 предметов, большинство из которых обычный мужчина вряд ли сможет опознать. Приняв ванну, женщина (неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом) наматывает себе на голову чалму из полотенца хотя бы на минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Потомство. Женщины знают о собственных детях все: срок следующего посещения зубного кабинета, день важного для отпрыска спортивного состязания, историю его последней влюбленности, лучших друзей своих чад, их любимые блюда, тайные страхи и мечты. Представления мужчин о существах небольшого роста, обитающих в их квартире, весьма расплывчаты.
Флора и фауна. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им не нравятся гусеницы, даже самые красивые. Женщины любят кошек. Мужчины утверждают, что тоже любят кошек, но, когда женщины нет дома, норовят спровадить это животное куда подальше. Мужчина не понимает, почему его подруге нравятся эти драные веники, которые она почему-то называет «композициями из сухих цветов». Женщина уезжает на неделю и просит мужчину поливать цветы в ее отсутствие. Мужчина, естественно, обязуется это делать. Женщина возвращается и обнаруживает, что все цветы погибли. Никто не знает, почему так случилось.
Одежда и аксессуары. Женщина одевается по-разному для похода в магазин, прогулки с собакой, ответа на телефонный звонок, выноса мусора, чтения книги, приготовления пищи. Мужчины меняют свое привычное одеяние только в случае свадьбы или похорон.
За рулем. Если женщина, ведя машину, понимает, что заблудилась, то останавливается на ближайшей бензоколонке и спрашивает совета. Мужчины считают подобное поведение чисто женской слабостью и часами раскатывают по незнакомой местности, подбадривая себя фразами типа «Как интересно найти новый путь к дому!» или «Ага, вот и универмаг — теперь совсем недалеко».
Удары ниже пояса. Наблюдая за боксерским матчем и видя удар ниже пояса, мужчина может взвыть и согнуться в три погибели, так как только ему известна острота той боли, которую испытывает спортсмен. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают смешную «горку» ладонями. Поэтому она даже не вздрагивает, когда киногерой получает удар ботинком в промежность.
Игрушки. Маленькие девочки любят играть в игрушки. К подростковому возрасту их интерес к этому начинает пропадать. Мужчины никогда не теряют интереса к игрушкам. Чем старше они становятся, тем дороже и непрактичнее становятся их игрушки. Типичные игрушки мужчин: автомобили, мини-телевизоры, мобильные телефоны, графические калькуляторы, маленькие роботы, по команде предлагающие разные напитки, видео- и компьютерные игры, любые другие пищащие и мигающие предметы.
В раздевалке. Мужчины говорят в раздевалке о деньгах, хоккее и женщинах. Они завышают свои доходы, мало что знают о хоккее, а их истории о женщинах, как правило, выдуманные. Женщины говорят в раздевалке только о сексе. Говорят прямо, без утайки, их описания очень детальны и живописны. Они никогда не врут.
Вкусы. Мужчинам нравятся женщины. Женщинам нравятся только несложные вещи, например мужчины.
воскресенье, 21 ноября 2010 г.
Вот как надо!
Недавно мне попался пост одной милой леди примерно вот такого содержания:
«Как ни странно, но в последние лет пятнадцать мне никто не говорит, что я толстая. Хотя это вполне и соответствует действительности!;)
В детстве я была самым жирным ребёнком в детском саду, в школе и в пионерлагерях. Меня дразнили, пытались обижать. Я дралась, билась так отчаянно, что меня начинали уважать за характер. Много лет я пыталась похудеть и заодно боролась со своими комплексами...
Но, исправить фигуру мне так и не удалось, а свои комплексы я поборола. И вот сейчас мне так фиолетово на всех любителей идеальных фигур, но некоторым из них, как ни странно хочется со мной общаться, трахаться, вместе жить, иногда даже жениться.)))))))
Сейчас меня гораздо больше задевают высказывания о том, что я глупа, как и все женщины...Хотя мы, женщины действительно дуры, раз любим таких капризнекоф!;)»
К нему ещё прилагалась фотография (по понятным причинам я её не могу воспроизвести), по которой можно сказать, что у леди нет заболеваний головы – то есть она вполне адекватно оценивает свой веемс и внешний вид. Отсюда можно сделать предположение, что и остальное в её голове оценивается достаточно правильно, что уже большой плюс само по себе. Но мне хотелось сказать не об этом, а о лаконично описанной прогрессии воспрятия собственной полноты – человек не заморачивается, как я с такими http://bit.ly/9f4a7q приблудами, а просто позитивно воспринимает реальность и живёт! Всем этого и желаю!!!
среда, 17 ноября 2010 г.
International auto show
Мне повезло в этот раз еще разок увидеть Аrnold Schwarzenegger, я даже не знал, что встречусь с ним. 12-го Ноября я ходил на Интернациональную авто выставку (International auto show / cal expo) Там были машины 3-го поколения, которые начнут серийно выпускать в 2015 г. FCV (fuel cell vehicle) Много журналистов было там, некоторые задавали политические вопросы, как вы видите на видео было со многих теле-каналов города. название ссылки Там можно было проехать самому за рулем (в конце ролика видно). В середине ролика видно как Арнольд с охраной идет в другое здание где антиквар. Видео записал.. и наложил музыку вот эту: Видео записал.. и наложил музыку вот эту: Spencer & Hill - World In Love (Raul Rincon Mix) как раз подошла по размеру ролика ...
Я предложил другу поехать на это шоу, так он отказался,он очень тяжелый на подъем, ну да, если бы я предложил водочку + женщин, он бы не отказался .
А как вы на подъем?
вторник, 16 ноября 2010 г.
Трусы
Еду в "Газели". Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, юбочки СИЛЬНО выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек:
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!
- Папа, папа! Смотри! Трусы!!!
Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ:
- Тише, тише! Я вижу!!!
понедельник, 15 ноября 2010 г.
Как писатель Н.Стариков чубайса прикрывал.
Известный писатель Н.Стариков хорошо известный тем, что строчит гневные, разоблачительные книжки в адрес заморских англосаксов проявляет в своих книжных и не только произведениях чудеса поразительной мягкости и терпимости к агентам англосаксов, таким как диверсант-разрушитель чубайс, когда сам поругивая чубайса сам же мягко стелит соломку под пребывание чубайса в путинской команде
Путин спас Россию и спасет Западную Европу (Medias France Libre)
(Мнение автора поста может не совпадать с мнением автора статьи))) Но любое мнение имеет право на существование и может являться предметом обсуждения)13/11/2010 Марк Руссе (Marc Rousset)Путин - это человек, которого не ждали американцы и который не только поднял Россию с колен, но и спас ее от задуманного Збигневом Бжезинским (Zbignew Brzezinski) раздела на три части, от захвата ее природных ресурсов иностранными предприятиями и от расширения НАТО
Программа концептуального общественно-политического движения
Программа предназначена как руководство к действию для всех мыслящих партий, движений и прочих неформальных и формальных общественных организаций, независимо от того, что задекларировано в их Уставах и прочих учредительных документах
Нарушение гармоничных сексуальных отношений при нынешней свободе
А ЛАРЧИК ОТКРЫВАЛСЯ ПРОСТО.Сексуально озабоченные индивиды имеют сбой в системе гармоничных сексуальных отношений, нарушения в обращении сексуальной и жизненной энергий
РОДИНА, ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ
Михаил Делягин: Чего мы хотим?На основе выступления М.Г.Делягина на собрании зарубежного актива РЗС, посвященном 93-й годовщине Октябрьской революции Они хотели, чтоб народ Был сыт, обут, одет И не работал на господ, Как было сотни лет (С
Наркомания как основной признак современной цивилизации
Охват наркоманией населения в текущей реальности стремится к 100%Вот её виды:1)алкоголь,прежде всего крепкий2)богомольство в различные религии,химреакция в ЦНС аккурат сродни наркотику(религия-опикм для народа)3)наркотики синтетического и растительного происхождения4)игромания:от игры в казино до компьют
Без пиджака и галстука - Тигран Егиянц
Без пиджака и галстука - Тигран Егиянц - О забытой Богоподобной Цивилизации наших СЛАВных Предков; - о строении Мироздания; - о многочисленных мирах и Разумных Существах, их населяющих;- о господствующей на Земле силе зла и её проводниках, паразитирующих на человеческих массах; - об искусственно созданных для каждого народа Земли религиях с целью управления человеческим "скотом"
Письма Современникам В конце декабря 2004 года Национальный совет по разведке США опубликовал очередной открытый прогноз развития событий в мире по названием "Global Trends 2020", которое может быть переведено и как "Глобальные тенденции к 2020 году", но уже обозначено в нашей периодике как "Карта будущего мира к 2020 году"
Подписаться на:
Сообщения (Atom)